Даша написала, что находится в состоянии эмоциональных качелей: периоды эйфории сменяются эмоциональным дном, и это сводит с ума. Я тут же подумала о последних сутках. Как вчера сходила к врачу, и была на седьмом небе от счастья, потому что наконец знаю свой диагноз и контроль над собственной жизнью словно снова в моих руках. Как проснулась утром довольная от хороших снов и рассвета за окном. Как позавтракала (и не помню чем, серьезно, это ли не чудо блин, забыть свой завтрак).

И как потом обнаружила себя на кровати: у меня настолько был забит нос, мне казалось, что при каждом вздохе мембрана в носоглотке порвется. Слюни и сопли были такими вязкими, что с ними ничего нельзя сделать, кроме как отпустить их с миром на простыню с одеялом. Если мои соседи были дома, то явно слышали как я рыдаю и заикаюсь. Я просто лежала, дышала, плакала, и ждала когда меня отпустит.

Когда почувствовала, что снова владею собой, я умылась, а затем решила сфотографировать себя, чтобы запечатлеть этот момент: когда эмоциональная качеля сделала финт, а я уже настолько прокачалась за годы такого дерьма, что просто могу позволить себе сделать фото и жить дальше.

Глядя на это фото, я думала "чему тебя учили три года назад на курсах осознанности? Фиксировать хорошее". Так, ну во-первых неплохой свет, во-вторых у тебя глаза из серых превратились в бирюзовые, как Катунь зимой. Неплохая истерика получилась.

Когда со мной случается трудный период, я конечно задаюсь вопросом: ну почему это со мной все происходит?? Несколько лет назад лучом света стала информация о психических заболеваниях в общем, и о депрессии в частности. Доступность этой информации, истории других людей и анализ собственной жизни в итоге привели меня на психотерапию, и избавили от чувства что мне плохо, потому что я плохая (но не полностью, я еще работаю над этим).

Однако рамочные знания - это ловушка. Поведение человека можно объяснить работой нейронов, гормонами, факторами внешней среды, генетикой, детством, да кучей всего. И мне стало тесно в рамках теории "мой мозг меня подводит". Работа над собой позволила немного отдалиться от ситуации и посмотреть на нее более комплексно.

Безусловно, для этого нужно было время, для этого нужно было выбраться из ямы. Потому что о каком комплексном подходе идет речь, если ты не можешь встать с дивана, чтобы сходить в туалет? Я помню: всему своё время.

И настало время заняться физическим здоровьем. Тебе нужно идти на тренировку, но ты не идешь, потому что плохо, устало и голова кружится. Вдоволь насладившись словами внутреннего критика, что я просто ленивый ужасный человек, я смогла наконец проанализировать объективную реальность.

В ней оказались: сбой цикла, головокружения, низкое давление, сердцебиение, которое я чувствую, постоянная слабость, перепады настроения и депрессивные эпизоды, размытое зрение. Насладившись мыслями, что врачи ужасные и дорогие, я все таки пошла по врачам.

Окулист сказал, что у меня идеальное зрение, и он понятия не имеет, почему я вижу нечетко. Потом Дима подарил мне на новый год комплекс анализов крови: общий и гормональный. С этими анализами я пришла к гинекологу, который отправил меня к терапевту с каким-то воспалительным процессом, и к эндокринологу, с зашкаливающим пролактином. А еще на кучу анализов, узи и мрт.

Опускаем подробности и стоимость этого праздника здравоохранения, и вуаля: у меня нашли пролактиному. Это новообразование в гипофизе, которое тусуется весело и меня веселит своими симптомами.

С одной стороны, узнать диагноз очень круто. Мне словно дали в руки транспарант со словами "смотрите, я ничего не выдумала, эта штука настоящая, мне плохо по-настоящему!", чтобы я гордо его несла и показывала всем, кто будет говорить "что-то ты поправилась", "не грусти", "тебе просто надо найти работу и друзей" и другое токсичное говно для человека, в котором 93 кг, отсутствует либидо, постоянная усталость и депрессия.

С другой стороны, у меня есть страх: а вдруг это ложная надежда? Вдруг лечение не поможет, и моя жизнь все равно будет дерьмовой? Вдруг я никогда не смогу заниматься спортом, никогда не смогу общаться с людьми как раньше, никогда не смогу чувствовать себя нормальной и красивой? Но, это пресловутое но: я кучу раз испытывала чувство "мне ничего не поможет", и оно каждый раз разбивалось об мои маленькие, но очень важные шаги, которые реально помогали. Помогут ли в этот раз? Посмотрим.

Лишний раз я говорю себе и тому, кто это читает

Ты не плохой человек. У любой, даже самой печальной вещи, есть причины. И каждую эту вещь можно пережить. Плохой период закончится, и так дерьмово будет не всегда. Лучшее, что ты можешь сделать для себя, это дышать, верить в хорошее, и чутко слушать свое здоровье. Твое тело - твой напарник, и он всегда подскажет, что происходит.

Мне позвонила мама, и сказала, что я неправильно живу. Что она за меня переживает, и не может мне не советовать, как поступить, ведь она чувствует ответственность за меня. К сожалению, мои попытки объяснить, что нести ответственность за другого человека, если ты не являешься директором завода, у которого в подчинении рабочие - это провальная стратегия, не увенчались успехом.

Нет, я не говорю о том, что всем друг на друга должно быть плевать. Я говорю о границах, доходя до которых, ты уже не имеешь права влиять на жизнь другого человека.
Твоё состояние - это твоя ответственность. Это не значит, что если ты живешь с абьюзером, то он прав, а ты сама виновата, что живешь с ним. В нездоровых ситуациях у тебя просто может не быть ресурса, чтобы нести эту ответственность, потому что ты не можешь адекватно оценить ситуацию. Но когда ты ситуацию смог оценить, дальше действовать можешь только ты: устраниться, продолжать бороться или смириться. И в каждом случае ты будешь нести ответственность за то, как ты себя чувствуешь.
Если брать пример с разбросанными носками, то все получается достаточно легко. Если погружаться в какие-то личностные аспекты отношений, то все кажется сложным, пока ты не раскладываешь ситуацию на атомы, или хотя бы на носки.

Личный пример. Я больше контактирую с личной жизнью Димы, чем он с моей. Я общаюсь с его друзьями, езжу на юбилеи бабушек и дедушек и т.д. Дима не так много общается с моими друзьями, не ездит к моей семье и т.д. Раньше меня это злило: почему я так делаю, а он нет? Как я пыталась решить эту злость?
1) Я спихивала ответственность на Диму: я злюсь, потому что ты поступаешь не так, как мне хочется. Немедленно поступай как мне хочется, иначе всё будет плохо.
Почему это не сработало: Дима злился на меня в ответ, потому что я заставляла его делать то, что он не хочет.
2) Я пыталась отказаться от общения с его семьей и друзьями, чтобы показать, как это больно и обидно, когда так поступают.
Почему это не сработало: ему не было больно и обидно, потому что мы разные люди. В итоге ущерб понесла я, потому что мне на самом деле комфортно общаться с его близкими людьми.
3) Я привыкла к тому, какой Дима человек, и что моя семья останется только моей, и что так уж получилось, что мне комфортно тусоваться с его семьей.
К чему это привело? Я узнала, что мне легче идти на контакт с людьми. Я поняла новые грани характера Димы, и теперь мне более понятно, как и почему он поступает в определенных ситуациях.
4) Как могло быть еще? Я бы не смогла смириться с тем, что Дима не ездит к моей семье. Я бы знала, что он не изменится и я не заставлю его делать то, что ему не хочется.
В таком случае мне бы пришлось выйти из ситуации: чтобы не испытывать боль от своих ожиданий, мне бы пришлось устраниться из таких отношений. А затем, при выборе партнера, я бы учитывала тот факт, что мне важно, чтобы он общался с моей семьей.

Но всё обошлось, и мне норм :D

Отношения (любые) - это не реабилитационный центр, где один партнер лечит травмы другого. Мы можем помогать друг другу, поддерживать, но не решать проблемы друг за друга. Поэтому задача каждого полноценного партнера - это самостоятельное изучение себя самого. Рефлексия, которая поможет адекватно оценивать ситуацию, чтобы искать выгодные для обоих (или для себя самого) решения.

Внизу располагается моя графическая интерпретация всего, что я описала выше. Когда я думала, как лучше изложить свои мысли, мне в голову пришла идея со смешиванием цветов и пересечением плоскостей. Надеюсь, получилось достаточно понятно.

если в цифрах, то такие результаты наблюдений за употреблением алкоголя.

если копнуть глубже, то я больше делаю то, что хочу. но важнее, я больше не делаю то, что не хочу. безусловно, есть куда расти: я иногда общаюсь с душными людьми или молча терплю, когда мне больно, горько и несправедливо.

повторюсь, алкотрекер - он не про алкоголь, а про то, как часто я советуюсь сама с собой, и учитываю желание всех личностей, которые во мне живут *смеюсь как джокер*

мне одиноко, мои друзья так далеко - об этом тоже этот алкотрекер. он о всех вечеринках, на которых я могла бы танцевать под батырхана шукенова и обниматься, а не обсуждать политику и гомосексуальные браки. он обо всех утрах, в которых я просыпалась бодрая и делала день классным.

этот трекер про то, что моё завтра - это выбор, который я сделала сегодня. про то, что ничто не испортит мне жизнь, если я направлю на это прожектор своего внимания.

этот трекер про то, что я полюбила рислинг и разлюбила пить всякую лабуду.

этот трекер про то, что мне не нужна алкогольная "социальная смазка", если я нахожусь там, где не хочу быть. мне нужно здесь не быть, всего то, и никакого похмелья.

этот трекер - единственное моё белое пальто. пусть оно будет, я не собираюсь чувствовать за него вину. сохранить в угольной шахте хотя бы одно пальто белым? могу себе позволить.

что бы я без неё делала?
постоянный самоанализ+взгляд со стороны=любовь

когда бы я узнала, что

чувство безусловной любви и принятия вызывает у меня стыд и желание доказать, что я могу и без вас.
принятие и проживание своих чувств - это, в том числе, разделение их с другими, безопасными людьми, а не только одиночный заплыв в депрессию.

я вечно борюсь с отцом за то, чтобы меня уважали. при этом отец находится в других людях, даже во мне самой.
что эта борьба может длиться вечно, если я ищу источник уважения вне себя. но чувство собственной ценности даст мне намного больше ресурсов.
лёд безусловного принятия всегда будет тонким, и я буду проваливаться под него, туда, где недовольный голос говорит, что я не та, что нужно. но это не значит, что я там умру.
я хорошая, хорошая - это настоящая я. когда я об этом помню, жизнь тоже становится настоящей.
я бездельница и хочу бездельничать. если занятия, которые доставляют тебе удовольствие - это безделье.

помощь людям, которые меня об этом просят - это мощный источник внутреннего ресурса.
чувствовать себя не в своей тарелке, когда защищаешь личные границы - нормально, потому что раньше я так никогда не делала.
возможно, моя защита границ покажется кому-то грубой или болезненной. но даже трехлетки справляются с фрустрацией, когда им вдруг говорят надеть штаны на публике. взрослый человек точно справится.
я забочусь о других, потому что знаю как бывает плохо, когда с тобой обращаются беспардонно. это отличное качество, но не стоит ждать его зеркально ото всех. кто-то даже не знает значения слова забота.
дистанцироваться от источника угрозы все равно придется. даже если это твоя мама. иногда дистанцироваться - значит совсем прервать общение. но не обязательно. если есть желание сохранить отношения, можно поиграть с формой дистанцирования и сохранить общение.

И это правда. Когда я нахожусь в ресурсе, полна энергии, а не тревог, любое дело ладится: так было с музыкой, с учебой, ремонтом, творчеством, спортом. Любое дело, за которое я бралась в здоровом состоянии, приносило мне радость и отличный результат.
Но как же блин сложно дается это ресурсное состояние. Я словно бегу марафон, но организаторы меня не дождались и свернули финишный створ. А я просто не заметила как пробежала это место, и бегу все дальше и дальше, думая "ну охренеть 42 километра".
Определимся с понятиями. Ресурсное состояние - это при котором физическое и психологическое здоровье позволяют делать повседневные дела+дополнительные проекты, которые мне интересны. Когда я договорилась с друзьями на встречу, и вечером с удовольствием на неё пошла - это ресурсное состояние. Когда я смотрю в грязное окно с мыслью, что этот мир был создан не для меня - это не ресурсное состояние. Разобрались.
И это, вроде как, естественное состояние человека. Почему же блин так трудно его достичь? Причин масса. Например, очень сложно поддерживать ресурс, когда постоянно испытываешь стыд, иногда даже гребаный.
Стыдно перед родителями, что "живешь какой-то пустой жизнью" (цитата папы). Стыдно, что они финансово всегда готовы прийти на помощь. Стыдно, что семья - это самый частый персонаж на сеансах у психотерапевта. Стыдно, когда папа нарушает твои границы и тебе от этого больно. Стыдно, когда ты говоришь папе, что так с тобой обращаться нельзя. Стыдно, когда говоришь маме что она тебя злит. Стыдно, когда ты злишься на маму, но делаешь вид, что все в порядке.
Неплохо? Раз уж тут моя территория, то я все дерьмо выпишу.
Стыдно перед родителями Димы, когда ты приходишь к ним в гости толстая и безработная, живущая в квартире, которая принадлежит им. Стыдно, когда они не унывают и поддерживают свой мир простыми житейскими радостями, несмотря на трудности взрослой жизни. А ты просто разрушилась, потому что "ээ а как жить".
Стыдно перед Димой, когда я плачу и говорю ему, что несчастна. Стыдно говорить ему о своих страхах, потому что у него много своих. Стыдно говорить ему о своих мечтах, потому что только говорить о них я сейчас и могу.
Стыдно перед своими друзьями, которые меня любят, но не могут неделями дождаться ответа на сообщение. Стыдно перед друзьями, которые приходят к тебе с болью, а ты не можешь их вылечить. Стыдно перед друзьями, которые нарушают твои границы, а ты просишь их этого не делать.
Единственное существо, которого я не стыжусь - это мой внутренний критик. Он меня бесит страшно. Потому что все, что он говорит, превращается в этот самый стыд. Цистерны энергии уезжают в страну "закрой свой вонючий рот, критик", когда я смотрю на себя в зеркало, когда нахожусь в обществе других людей, когда вообще что-то говорю и что-то делаю.
И я, честно говоря, не понимаю почему это так тяжело: я словно обмазываю себя цементом, а потом пытаюсь сплясать зажигательный танец. Спойлер: танцевать в цементе неудобно. Все эти советы "просто возьми и сделай", "просто перестань себя жалеть", "просто найти до, что тебе нравится", "не усложняй", "больше двигайся", "пей больше воды", "просто найди любую работу", кажутся очень привлекательными. Оттого становится так больно, когда ты им не следуешь, а застываешь как козочка перед тигром, в ужасе размазывая по щекам сопли.
У меня какой-то длинный и сильно извилистый путь, который, как ни странно, никому кроме меня не заметен. Я пытаюсь в психотерапию, в self-care, в осознанность, в гармонию. Мне такой подход кажется единственно правильным: нельзя победить себя, потому что насилие над собой всегда ведет к поражению. Усилие - хорошо, насилие - плохо.
Я хочу знать, почему я такая. Хочу знать, как у меня внутри всё работает. Я не хочу до скончания веков воевать со своим критиком, до скончания веков сдуваться и надуваться как шар. Я не хочу потратить свою жизнь на борьбу и слезы. Моя роза цвела для другого.
На самом деле, за грязным окном настоящий красивый мир, который создан и для меня тоже. Он готов меня радовать, он готов радоваться вместе со мной. Он готов помогать в моих начинаниях, в друзьях и путешествиях, в семье и любимом человеке. Он дарит невероятные мелочи, которые я умею замечать. Он всегда протягивает руки. И я благодарна за то, что он не отшатывается в ужасе, когда у меня нет сил схватиться за его ладонь. В отличии от меня самой: я отшатываюсь от себя в ужасе по нескольку раз за день.

В общем, бывает непросто. Но в эти моменты, нужно наблюдать со стороны. Помнить, что ЭТО - не вся твоя жизнь. Твоя жизнь состоит из кучи вещей, таких разных и замечательных. Что кроме одиночества есть удивительное единение с незнакомыми и знакомыми людьми. Что кроме злости на себя есть радость за то, что ты такой, какой есть. Что кроме боли ты иногда плачешь от счастья. Что кроме слез в кровати у тебя есть путешествия, дела, встречи. Для всего своё время.
И пока из тебя вылазит этот кирпич (назовем это так), параллельно не забывай о себе заботиться. Кормить едой вкусной, укладывать спать, радовать новыми знаниями. Критик заткнется, кирпич рухнет под ноги. Хах, из него, кстати, можно построить себе домик в горах. И позвать туда друзей, чтобы отпраздновать то, какой ты странный, но очень хороший кусок вселенной.

Я обнимаю себя, и тебя.

Я обязательно подведу итоги длинной водянистой простыней текста (как любит Ваня), потому что мне есть о чем рассказать. Я найду для этого спокойные минуты, а сейчас мне почему-то хочется сделать краткие итоги-маяки уходящего года. Без лишних слов, только факты, адреса, явки, пароли.

Итак, человек года: мой отец

И это не потому что он мой папа! :D Я безусловно его очень люблю, для меня он пример и маяк во многом (но не во всём).

У него долгое время болела нога и был неудачный поход по врачам, где ему сообщили о необходимости замены сустава. Это была весна 2012 года. Надо сказать, мой папа очень болезненно относится к потере своих трудовых способностей, к возрасту: он всю жизнь работал, занимался спортом и без оглядки помогал людям. Тогда, 6 лет назад, он не был готов признать свои проблемы со здоровьем и поменять сустав. Впереди его, и всех нас, ждали 6 лет прогрессирующей боли, которая отняла у него сначала многолетние тренировки по карате, потом бег, а затем и вовсе нормальную ходьбу. Он мирился с присутствием боли, которая все больше на него давила и забирала последнюю радость.

Этим летом мы снова попробовали сходить в больницу, и, к счастью, папе попался врач, которому он смог довериться. Пожилой и похожий на бомжа заведующий отделением, доктор наук - в общем двойник моего папы из галактики медиков. С ним папа решился на операцию по замене сустава. Мы провели замечательные недели в деревне, давая папе моральный отдых и время для подготовки к операции и длительной реабилитации. А в начале августа, когда я была без связи в горах Алтая, ему заменили тазобедренный сустав. Я хорошо помню, как мы после тяжелого перехода через перевал забрались на высокий прижим над рекой, и там (о чудо) ловила связь. Я позвонила отцу, и это был один из самых счастливых моментов в моей жизни: посреди прекрасной и суровой природы, уже неделю таская весь свой быт на уставших плечах, со своими верными боевыми подругами под боком, я узнала что у моего папы успешно прошла операция.

Все прошло хорошо, я вернулась к родителям и мы начали реабилитацию: сначала ходили вокруг моей школы жаркими летними утрами, болтали с папой о тысяче вещей, ведь он ходил очень медленно, и у нас было для этого время. Постепенно он отказался от одного костыля, затем от второго. Сейчас он бодр, и, хотя прошла лишь половина реабилитационного периода, он прямо и уверенно ходит с тростью, а боль больше не приковывает его к кровати после рабочего дня.

Я горжусь папой за то, что он решился на это. И за то, что благодаря операции он смог пересмотреть свои взгляды на жизнь. Он понял, что жизнь одна, и нужно жить ее в свое удовольствие. Понял, что возраст всё равно заберет какие-то его ресурсы, а значит те, которые у него еще есть, ему следует тратить с пользой и радостью для себя и своих близких. Через несколько дней моему папе исполнится 70 лет, и я бесконечно счастлива, что у меня перед глазами есть пример, что никакой возраст не помеха для внутреннего роста и работы над собой.

Как только я устроилась на работу, мне стало дико жаль своего времени, и при каждом удобном случае я пыталась использовать его для себя, типо: оооо, обмажусь полезными и приятными делами, ведь они мне стали так нужны, когда у меня их отняли. В том числе это относится к спорту: встать в 6 утра и поехать кататься на лыжах перед работой? Окей. Прийти домой в 9 вечера после английского, приготовить ужин а потом заняться йогой? Да, давайте. Я чувствовала себя царицей гор и повелительницей морей, это были прекрасные… три недели :D

На пике мотивации я повесила на холодильник челлендж-трекер, согласно которому мне следовало каждый день стоять в планке, наращивая время от 20 секунд до пяти минут. Он рассчитан на месяц, и я уже предвкушала как после нового года, будучи дома у родителей, простою свои победные 5 минут и буду самым заряженным человеком на свете. Но не тут то было.

Предновогодняя неделя воткнула в меня трубочку и с мерзким хлюпающим звуком начала отсасывать энергию и мотивацию. Сначала я решила, что стоять по утрам трудно, и решила делать это вечером (и, конечно же, вспоминала об этом только на следующее утро). Потом меня перестали по утрам отпускать с работы, ударили морозы, и катание на лыжах накрылось ведром для ёлки. Потом я перестала вставать по будильнику, и из утренних ритуалов постепенно выпиливались зарядка, расческа, приготовление завтрака. А потом я смотрю на себя в зеркало в офисе, а там нам меня смотрит какая-то сутулая собака с шоколадкой в руке. Мне Дима даже прозвище придумал: "Хороший и добрый Серолиц".

По древнему обычаю, корни которого уходят прямо в задницу, я стала себя корить: ну ты, Ольга, даешь, три недели продержалась, а потом снова стала мерзкой, не мотивированной, ленивой и вообще, хуже тебя только ржавая маршрутка, в которой ты ездишь на работу. Так было всегда, сколько себя помню, если что-то начинало идти "не так", я тут же хватала кнут и хлестала себя, пока от меня не оставался кусочек уныния, который падал на диван.

Но я же тут не просто так этот год над собой работала? Я это дело заметила и как давай пресекать. Говорю, Ольга, ты с таким упорством училась принимать других людей, но теперь не принимаешь себя. Ты так остервенело отсеивала негативных и неконструктивных критиков из своего окружения, но теперь сидишь и режешь себя без ножа. А из-за чего? Из-за того что ты неделю спортом не позанималась? Из-за того что не все кружки в трекере закрасила? Или из-за того что недосып сказался на цвете твоего лица?

Трекер хорошая вещь: я делаю дела и ко мне приходят новые инсайты. О том, что кроме цели нужно заниматься и ее реализацией: не просто сказать, что через месяц я 5 минут простою в планке, а решить, что я каждый день в 21.00 буду заниматься этим, чтобы не было сомнений и желания перенести на потом. Или вывод о том, что сделанное хоть как-нибудь дело лучше, чем идеально не сделанное вовсе (хотя есть вещи, в которых я готова с этим поспорить). Или о том, что я не заслуживаю казни ни за один пропущенный день, ни за неделю. Согласитесь, продолжить начатое легче, если накануне вечером ты не изгрыз себя за мелкий промах как пёс резиновую свинью.

Я научилась не давать себя в обиду другим людям, а теперь учусь не давать себя в обиду самой себе. З-забота :)

Я с сентября хожу на курсы английского языка. Меня это очень радует, потому что я снова учусь, практикую и развиваю свои скилы всячески. Хотя попала я туда практически случайно: в последний момент меня позвали пройти тест, я без подготовки написала его абы как и попала в группу pre-intermediate.

Помню я так кручинилась, что за два года просохатила все знания и деградировала. Друзья мои попали в группу на уровень выше. И с таким настроением пришла на первое занятие.

Прошло несколько месяцев, и я обожаю эти занятия, потому что у меня ну прям классная группа. Там очень разные люди, но с каждым мы нашли точки соприкосновения. Я вообще рада попасть в коллектив, потому что мои социальные навыки за два года изоляции упали с уровня "душа компании" до "здравствуйте, я плесень".

Так вот, у нас все в группе очень разные. И я с радостью замечаю, какими глазами я смотрю на каждого из них. Без оценки, но с принятием. И мне есть что почерпнуть у них! Меня натолкнул на размышления каждый человек, с которым мы просто два раза в неделю болтаем на английском. Я хочу отметить это в своей голове как четкий результат работы над собой. Вот они, изменения, их практически можно пощупать.

Вчера был последний в этом году урок, и хотя мы ни о чем не договаривались, и не общаемся вне занятий, я приготовила каждому индивидуальный подарочек. И не застремалась его подарить! Просто вспомни ощущение, когда в школе у тебя был день рождения и ты раздавал всем конфеты. Либо картина: 8 марта, и вы идете по рядам и дарите девчонкам вонючие гели для душа. Немножко не по себе? Я удивлена и рада найти в закромах под свитером такие качества: почувствовав внутренний порыв взять и сделать.

Окончательно стесняться своей искренности я перестала после разговора на свадьбе друзей в августе. Много танцев, вина и улыбок. Я нашла в кармане парадной юбки остатки смелости и пошла к фотографу, чтобы признаться, что считаю её супер классным человеком. Стою как сыч, говорю что незаконно быть такой хорошей, изо всех сил объясняю причины своего уважения и обожания, а потом бах! и извиняюсь, если все это показалось нелепым.
А Оля (так зовут фотографа) взяла и сказала "ЭЙ ТЫ, НИКОГДА НЕ ИЗВИНЯЙСЯ ЗА ЭТО", и я подумала блин, реально, никогда больше не буду так делать!

И не делаю :)

Чуть больше года назад я узнала о классном проекте 365done. Зашла такая, скачала у них листочек с алкотрекером и распечатала в двух экземплярах, для себя и для Димы. С 27.11.17 по 27.11.18 два листа а4 висели на холодильнике, и мы отмечали на них каждый день, когда пили алкоголь.

Не трудно заметить, что 27 ноября прошло, и я уже увидела суммарную и беспристрастную череду черных и белых бокалов, которые говорят мне о чем-то большем, чем количество выпитого за год.

Сухая и примитивная статистика говорит, что из 365 дней наблюдения, алкоголь я употребляла 63 раза, а значит 17% дней было закрашено. Подавляющее большинство черных бокалов – это в прямом смысле бокал вина, которой мы распивали за ужином, когда Дима вернулся из Грузии и его разум был затуманен этой прекрасной страной. Также была одна кружка пива вечером, когда мы встречались с другом в Германии (грех не выпить пива на его родине, верно?). Есть и период тотально черной недели: мы ходили в поход, и каждый вечер делали по глотку водки, чтобы согреться, не простыть и крепко уснуть. Еще есть пару дней, когда мы пробовали мою вишневую настойку: по рюмочке, и в школу не пойдем. И конечно, я могу вспомнить каждый случай, когда было выпито больше одного бокала чего-либо. Такое было пять раз, и все это были семейные праздники.

Я не гонюсь за правом считаться алкогольной святой, которая тычет в лицо друзьям своим отказом от употребления. Но я заметила, что в сухом остатке алкоголь для меня – это либо лекарство, способное согреть меня в холодеющих после заката горах, либо средство коммуникации, которое позволяет приобщиться к группе людей, с которыми посчастливилось разделить один стол. У меня ни разу не возникло желания просто выпить, поймать этот флоу и расслабон, ради которого мы все, пожалуй, льем в себя вино и егерь. Когда я в тайне от друзей заказывала себе кружку кваса, а не пива, наши разговоры не становились менее душевными.

Я рада наблюдать в себе такие изменения, ведь раньше алкогольные напитки были важной частью моей культуры и образа жизни. Возможно, дело в том, что я становлюсь старше, и похмелье от одного бокала способно приковать меня к кровати на половину дня. А возможно, я просто стала лучше слышать себя, понимать свои желания и потребности. Может быть, я стала больше заботиться о себе. Хочется, чтобы это было так.

Алкоголь позволял мне расширить свои внутренние границы, поймать сильнейшее вдохновение и радость жизни, которые выносили меня на пики откровений, приключений и творческих идей. Но он еще и сильный депрессант, и, к сожалению, мой мозг не нуждается в дополнительной порции торможения, поскольку я склонна к депрессии и пережила несколько таких эпизодов. Теперь мне важнее находить вдохновение в себе, генерировать нужные состояния из своего естества, ведь не алкоголь делает меня мной. Я учусь слышать более тонкие сигналы, находить и задевать едва уловимые струны.

Вот такой вот алкотрекер. Продолжаю наблюдение.