На рубеже старого и нового года я обычно подвожу итоги, суммирую ощущения и емко излагаю их, как бы прощаясь с ушедшим периодом жизни. В этот раз мне оказалось труднее выполнить это, и я выявила следующие причины.
Первым делом хочется сказать о том, что я просто стала меньше говорить. Я реже звоню родителям, пишу друзьям и знакомым, завожу разговоры на встречах и все такое. Связано это с тем, что мне сложнее найти что хорошего или нового рассказать своим собеседникам. Внутри меня не затихает монолог (или диалог?) с самой собой, постоянно анализирующий ситуацию вокруг, внутри, ищущий причины и выходы из ситуаций, часто это проходит с ощущением боли, пустоты, отчаяния, и это не то, чем хочется делиться с миром. Хотя мои здешние читатели - это как раз те люди, которым я показываю эту черноту. Как я не могу позвонить родителям и сказать, что у меня нет для них новостей, потому что практически всю неделю я не выходила из дома, изводила себя попытками выбраться из кризиса и периодически плакала, так же я не могу рассказать этого и на публике, потому что это просто незачем, у людей хватает своей боли, чтобы изучать чужую.
Во-вторых, изложить кратко и емко итоги ушедшего года у меня не получилось, хотя я приступала к этому несколько раз. В поиске четких слов, кратких формулировок и спасения сути рассказа я выбивалась из сил и выключала браузер.
А есть более позитивная причина: у меня просто были очень насыщенные дни перед новым годом и во время праздников, калейдоскоп городов, поездов, друзей и гирлянд так и не выпустил меня, чтобы подумать, чтобы подытожить.
Проанализировав это, я смогла придумать, о каких итогах написать в этот раз, но начать придется аж с 2016. Это год окончания университета, год, когда рушился очередной этап моей жизни, и мне предстояло строить новый, это год переезда в Барнаул и кардинальной смены образа жизни. Вспоминать подробно его нет смысла, я лишь скажу, что 2016 - это год, когда что-то вышло из строя.
Не меньшие испытания приготовил для меня следующий год, и если вначале мне казалось, что деструктив продолжается, то сейчас я могу уверенно сказать, что 2017 - это год, когда я занялась ремонтом. Достаточно забавно, что в этот год я и правда занималась ремонтом подавляющее большинство времени: квартира, где мы живем, квартира родителей, банкетный зал моей сестры. Но самым важным ремонтом я занялась внутри, переходя от неосознанных шагов (подготовка к экзаменам в музыкальное училище) к осознанным (поход, курс "погружения в себя" и дальнейшая работа с его инструментами). Самое большое достижение для меня в том, что я стала намного лучше понимать себя, знать кто я есть.
Я узнала, что нахожусь во власти своих чувств и эмоций, хотя всегда думала, что я умею их контролировать. Узнала, что живу в своей голове, строя планы и анализируя ситуации, которые не происходят в реальном мире. Узнала, как много я осуждаю людей, хотя всегда считала себя лояльной и свободолюбивой. Я перешла на новый уровень планирования, но забыла развить навык выполнения планов. Я прекрасно чувствую и понимаю других людей, но не могу помочь себе выбраться из депрессии и гнетущих мыслей. Я наконец поняла, что значит фраза "все люди разные" (это не когда есть правильные люди, и люди с отклонениями от нормы, это когда просто есть одни, другие, и третьи. Когда то, что тебя бесит - это отличительная черта другого человека, а не его недостаток). Я здорово выбила пыль из своей головы, словно надела очки с более качественными линзами, и теперь совершенно точно знаю, что впереди куча работы. Моя философия жизни сменилась с "мне не повезло, поэтому придется всю жизнь влачить своё несовершенство и страдать" на "мне сейчас плохо, потому что когда-то я пропустила момент, когда все можно было легко исправить, я научусь замечать эти моменты, и все больше и больше буду знать себя". Вполне возможно, что со своими этими "осознаниями", "инсайтами" и "внутренним миром" я ношусь, как карикатурные мамочки с их детьми, но я рада что именно эта тема захватила меня, что я погрузилась в такую область, которая знакомит меня с собой и помогает жить счастливо.
Мой вектор движения отклонился на несколько градусов, и если в начале пути это малозаметно, то в перспективе расстояние между моим новым и старым путями будет все больше, и я уверена, что взяла правильный курс. Так что 2018 - это год, когда я отталкиваюсь от точки невозврата и иду вперед. Я благодарна времени, событиям, людям, всему что я пережила, я принимаю это и живу дальше.
С очередным оборотом планеты, друзья, я люблю вас.