Даша написала, что находится в состоянии эмоциональных качелей: периоды эйфории сменяются эмоциональным дном, и это сводит с ума. Я тут же подумала о последних сутках. Как вчера сходила к врачу, и была на седьмом небе от счастья, потому что наконец знаю свой диагноз и контроль над собственной жизнью словно снова в моих руках. Как проснулась утром довольная от хороших снов и рассвета за окном. Как позавтракала (и не помню чем, серьезно, это ли не чудо блин, забыть свой завтрак).

И как потом обнаружила себя на кровати: у меня настолько был забит нос, мне казалось, что при каждом вздохе мембрана в носоглотке порвется. Слюни и сопли были такими вязкими, что с ними ничего нельзя сделать, кроме как отпустить их с миром на простыню с одеялом. Если мои соседи были дома, то явно слышали как я рыдаю и заикаюсь. Я просто лежала, дышала, плакала, и ждала когда меня отпустит.

Когда почувствовала, что снова владею собой, я умылась, а затем решила сфотографировать себя, чтобы запечатлеть этот момент: когда эмоциональная качеля сделала финт, а я уже настолько прокачалась за годы такого дерьма, что просто могу позволить себе сделать фото и жить дальше.

Глядя на это фото, я думала "чему тебя учили три года назад на курсах осознанности? Фиксировать хорошее". Так, ну во-первых неплохой свет, во-вторых у тебя глаза из серых превратились в бирюзовые, как Катунь зимой. Неплохая истерика получилась.

Когда со мной случается трудный период, я конечно задаюсь вопросом: ну почему это со мной все происходит?? Несколько лет назад лучом света стала информация о психических заболеваниях в общем, и о депрессии в частности. Доступность этой информации, истории других людей и анализ собственной жизни в итоге привели меня на психотерапию, и избавили от чувства что мне плохо, потому что я плохая (но не полностью, я еще работаю над этим).

Однако рамочные знания - это ловушка. Поведение человека можно объяснить работой нейронов, гормонами, факторами внешней среды, генетикой, детством, да кучей всего. И мне стало тесно в рамках теории "мой мозг меня подводит". Работа над собой позволила немного отдалиться от ситуации и посмотреть на нее более комплексно.

Безусловно, для этого нужно было время, для этого нужно было выбраться из ямы. Потому что о каком комплексном подходе идет речь, если ты не можешь встать с дивана, чтобы сходить в туалет? Я помню: всему своё время.

И настало время заняться физическим здоровьем. Тебе нужно идти на тренировку, но ты не идешь, потому что плохо, устало и голова кружится. Вдоволь насладившись словами внутреннего критика, что я просто ленивый ужасный человек, я смогла наконец проанализировать объективную реальность.

В ней оказались: сбой цикла, головокружения, низкое давление, сердцебиение, которое я чувствую, постоянная слабость, перепады настроения и депрессивные эпизоды, размытое зрение. Насладившись мыслями, что врачи ужасные и дорогие, я все таки пошла по врачам.

Окулист сказал, что у меня идеальное зрение, и он понятия не имеет, почему я вижу нечетко. Потом Дима подарил мне на новый год комплекс анализов крови: общий и гормональный. С этими анализами я пришла к гинекологу, который отправил меня к терапевту с каким-то воспалительным процессом, и к эндокринологу, с зашкаливающим пролактином. А еще на кучу анализов, узи и мрт.

Опускаем подробности и стоимость этого праздника здравоохранения, и вуаля: у меня нашли пролактиному. Это новообразование в гипофизе, которое тусуется весело и меня веселит своими симптомами.

С одной стороны, узнать диагноз очень круто. Мне словно дали в руки транспарант со словами "смотрите, я ничего не выдумала, эта штука настоящая, мне плохо по-настоящему!", чтобы я гордо его несла и показывала всем, кто будет говорить "что-то ты поправилась", "не грусти", "тебе просто надо найти работу и друзей" и другое токсичное говно для человека, в котором 93 кг, отсутствует либидо, постоянная усталость и депрессия.

С другой стороны, у меня есть страх: а вдруг это ложная надежда? Вдруг лечение не поможет, и моя жизнь все равно будет дерьмовой? Вдруг я никогда не смогу заниматься спортом, никогда не смогу общаться с людьми как раньше, никогда не смогу чувствовать себя нормальной и красивой? Но, это пресловутое но: я кучу раз испытывала чувство "мне ничего не поможет", и оно каждый раз разбивалось об мои маленькие, но очень важные шаги, которые реально помогали. Помогут ли в этот раз? Посмотрим.

Лишний раз я говорю себе и тому, кто это читает

Ты не плохой человек. У любой, даже самой печальной вещи, есть причины. И каждую эту вещь можно пережить. Плохой период закончится, и так дерьмово будет не всегда. Лучшее, что ты можешь сделать для себя, это дышать, верить в хорошее, и чутко слушать свое здоровье. Твое тело - твой напарник, и он всегда подскажет, что происходит.