На рубеже старого и нового года я обычно подвожу итоги, суммирую ощущения и емко излагаю их, как бы прощаясь с ушедшим периодом жизни. В этот раз мне оказалось труднее выполнить это, и я выявила следующие причины.
Первым делом хочется сказать о том, что я просто стала меньше говорить. Я реже звоню родителям, пишу друзьям и знакомым, завожу разговоры на встречах и все такое. Связано это с тем, что мне сложнее найти что хорошего или нового рассказать своим собеседникам. Внутри меня не затихает монолог (или диалог?) с самой собой, постоянно анализирующий ситуацию вокруг, внутри, ищущий причины и выходы из ситуаций, часто это проходит с ощущением боли, пустоты, отчаяния, и это не то, чем хочется делиться с миром. Хотя мои здешние читатели - это как раз те люди, которым я показываю эту черноту. Как я не могу позвонить родителям и сказать, что у меня нет для них новостей, потому что практически всю неделю я не выходила из дома, изводила себя попытками выбраться из кризиса и периодически плакала, так же я не могу рассказать этого и на публике, потому что это просто незачем, у людей хватает своей боли, чтобы изучать чужую.
Во-вторых, изложить кратко и емко итоги ушедшего года у меня не получилось, хотя я приступала к этому несколько раз. В поиске четких слов, кратких формулировок и спасения сути рассказа я выбивалась из сил и выключала браузер.
А есть более позитивная причина: у меня просто были очень насыщенные дни перед новым годом и во время праздников, калейдоскоп городов, поездов, друзей и гирлянд так и не выпустил меня, чтобы подумать, чтобы подытожить.
Проанализировав это, я смогла придумать, о каких итогах написать в этот раз, но начать придется аж с 2016. Это год окончания университета, год, когда рушился очередной этап моей жизни, и мне предстояло строить новый, это год переезда в Барнаул и кардинальной смены образа жизни. Вспоминать подробно его нет смысла, я лишь скажу, что 2016 - это год, когда что-то вышло из строя.
Не меньшие испытания приготовил для меня следующий год, и если вначале мне казалось, что деструктив продолжается, то сейчас я могу уверенно сказать, что 2017 - это год, когда я занялась ремонтом. Достаточно забавно, что в этот год я и правда занималась ремонтом подавляющее большинство времени: квартира, где мы живем, квартира родителей, банкетный зал моей сестры. Но самым важным ремонтом я занялась внутри, переходя от неосознанных шагов (подготовка к экзаменам в музыкальное училище) к осознанным (поход, курс "погружения в себя" и дальнейшая работа с его инструментами). Самое большое достижение для меня в том, что я стала намного лучше понимать себя, знать кто я есть.
Я узнала, что нахожусь во власти своих чувств и эмоций, хотя всегда думала, что я умею их контролировать. Узнала, что живу в своей голове, строя планы и анализируя ситуации, которые не происходят в реальном мире. Узнала, как много я осуждаю людей, хотя всегда считала себя лояльной и свободолюбивой. Я перешла на новый уровень планирования, но забыла развить навык выполнения планов. Я прекрасно чувствую и понимаю других людей, но не могу помочь себе выбраться из депрессии и гнетущих мыслей. Я наконец поняла, что значит фраза "все люди разные" (это не когда есть правильные люди, и люди с отклонениями от нормы, это когда просто есть одни, другие, и третьи. Когда то, что тебя бесит - это отличительная черта другого человека, а не его недостаток). Я здорово выбила пыль из своей головы, словно надела очки с более качественными линзами, и теперь совершенно точно знаю, что впереди куча работы. Моя философия жизни сменилась с "мне не повезло, поэтому придется всю жизнь влачить своё несовершенство и страдать" на "мне сейчас плохо, потому что когда-то я пропустила момент, когда все можно было легко исправить, я научусь замечать эти моменты, и все больше и больше буду знать себя". Вполне возможно, что со своими этими "осознаниями", "инсайтами" и "внутренним миром" я ношусь, как карикатурные мамочки с их детьми, но я рада что именно эта тема захватила меня, что я погрузилась в такую область, которая знакомит меня с собой и помогает жить счастливо.
Мой вектор движения отклонился на несколько градусов, и если в начале пути это малозаметно, то в перспективе расстояние между моим новым и старым путями будет все больше, и я уверена, что взяла правильный курс. Так что 2018 - это год, когда я отталкиваюсь от точки невозврата и иду вперед. Я благодарна времени, событиям, людям, всему что я пережила, я принимаю это и живу дальше.
С очередным оборотом планеты, друзья, я люблю вас.

Утром мне попалась статья о самой популярной инстаграм-блогерше Барнаула, у которой около 80 тысяч подписчиков и милое личико, которое не сильно отличается от остального инстраграмного воска. Там она делится историей успеха и рассказывает, как поднялась до таких высот.
Такие истории вызывают у меня странное ощущение. Представьте, что вы идете по условному проспекту Ленина (а во всех городах есть проспект Ленина, даже в Нью-Йорке), и возле самого известного памятника милая белоголовая нимфа стягивает с себя кожаные легинсы и присаживается на корточки чтобы отложить кучу дерьма на тротуар. И вот вы стоите, смотрите на нее, на прохожих, которые идут мимо, или даже здороваются с ней, как маленькая девочка дергает маму за рукав и говорит "я тоже так хочу, вот купишь мне айфон, и я тоже так буду делать!". Нимфа заканчивает, вокруг собираются люди, внимательно рассматривают плоды работы, а потом начинают кидать в нимфу деньгами. Вот, а теперь сконцентрируйтесь на своих ощущениях: с одной стороны, это явно что-то не здоровое тут творится, а с другой стороны, только вы это замечаете.
И тут закрадываются сомнения. А может быть я что-то пропустил? Может быть меня воспитывали по-старому, а в новом мире так люди и живут? И почему, спрашивается, я считаю это занятие каким-то идиотским, но стою тут без денег на морозе и удивленно смотрю на кучу дерьма, а нимфа уже давно надела свои штанишки и шурша деньгами пошла пить кофе? Может это я идиот, раз до сих пор не научился жить в "новом" мире?
И вот я в очередной раз, как мама дяди Федора вопрошаю "может это я с ума сошла? может это у меня лохматость повысилась, и я теперь на снегу могу спать?". Дело тут даже не в том, что кто-то зарабатывает деньги с помощью селфи-палок, ведь интернет и все ему сопутствующее порой помогает действительно классным проектам и идеям, и за красивыми аккаунтами в инстаграмме стоят умные мысли, социальные вопросы или помощь. Вопрос в том, что поколение, которое родилось в этот смутный промежуток девяностых (это когда ты не можешь сказать, что родился в СССР, но и миллениалом тоже не являешься), поколение, которое воспитывалось советской интеллигенцией, сейчас рвет себе голову пополам, пытаясь понять, как надо жить в этом мире, где у всех лохматость повысилась.
С одной стороны, жить по устоям советского времени не получается уже давно, но воспитывали нас именно по ним. С другой, сейчас мир настолько нов и уникален (с социальной точки зрения, конечно же), что вообще не известно по каким устоям в нем надо жить. У тебя в окружении есть группа старшего поколения, которая пушит тебя заняться делом (а дело - это конечно же что-то из сферы бюджетников), завести семью (ну что ты дурью маешься, роди уже себе ребенка, и не будет у тебя времени на экзистенциальные ужасы перед сном), и просто уже наконец повзрослеть и вернуть мозги на место (горе от ума - надо больше жить и меньше думать). А еще в твоем окружении есть младшее поколение, которое гребет лопатами деньги, занимаясь какой-то невнятной херней, которые вообще занимаются чем хотят и кажется никогда в жизни не слышали словосочетание "смысл жизни".
А между ними стоишь ты. Не пытаешься придвинуться ни в какую из этих сторон, потому что они обе тебе кажутся сумасшедшими и неправильными. У тебя внутри есть ящик с драгоценностями, где лежат дружба, честь, совесть, добро, в общем все то, что ты переложил из детских книг, и что не особо помогает тебе двигаться по жизни. Со стороны выглядит, будто ты стоишь на месте, а на деле, внутри ты уже залез по самые уши во все свои комплексы и принципы, ты как таблетками закидываешься всякими методиками саморазвития, осознанности, поедаешь разные точки зрения, истории исцеления, модели поведения, в руках у тебя тысячи инструментов типо медитации, ведения дневника, позитивного мышления и прочего. И пытаешься ни в коем случае не скатиться в самобичевание и в жалость к себе, потому что мысль о том, что где-то нас несправедливо на*бали бегает вокруг как бездомный пес.

И я вот все думаю, может это у меня лохматость повысилась?
П.с. Я не осуждаю ни первых, ни вторых, это все их выбор, стиль жизни, и я это принимаю. Я просто пытаюсь понять, как быть мне.

Замечаете как пестрит интернет курсами улучшения качества жизни? Кто-то вырвался из жопы и желает помочь сородичам, а кто-то сидит в жопе и ищет инструкцию, как из нее выйти. Почему тогда столько людей у нас живут по-уродски?
Потому что все, что нам предлагают - это выбраться из жопы. Никто не учит, как сделать свою жизнь лучше, когда все и так хорошо. Все истории успеха начинаются так "я был бедным, а потом разбогател. я был наркоманом, а потом завязал. я родился инвалидом, а потом покорил мир". Вряд ли бы кого-то заинтересовала история чувака, который родился в хорошей семье, у которого все было нормально, а потом… так и осталось нормально, или даже стало немного лучше.
А ведь именно таких историй мы и ждем. Мы не умеем удерживать хорошее, не умеем приумножать успехи. Добившись чего-то мы расслабляемся, а в поисках новых мотиваций опускаемся на самое дно, чтобы от него наконец оттолкнуться. И так по кругу. Никто не учит нас быть равномерно счастливыми.
Я жду, когда выйдет книга обычного человека, чтобы наконец это стало законно - жить как обычный человек. Чтобы можно было улыбаться не только вылезая из задницы, куда погружаешь себя раз за разом.

мы часто говорим о качестве обслуживания. но культура общения - это палка о двух концах, с одной стороны которой есть тот, кто предоставляет услугу, а с другой тот, кто ее потребляет. почему-то повышение качества осуществляется весьма однобоко, потому что в голову не приходит, что культура общения покупателя - это основополагающая вещь для выстраивания позитивного диалога. насрать на прилавок и ждать от продавца улыбки - вот вся суть нынешней системы.

Вся жизнь - это борьба.
Борьба с генетическим кодом своих родителей?
В том числе.

Лыжная база, это такое место, где ты вытаскиваешь коврики в коридор и начинаешь растяжку между снующих туда-сюда с парафинами лыжников и полиатлонистов. Никто не знает друг друга по имени, но каждый знает у кого какой средний пульс на тренировке.
Сегодня состоялся занятный диалог, который никто не просил состояться. Растягиваясь после тренировки с девочкой Дашей, я вспомнила как занималась тем же на стадионе в Томске. Непередаваемая атмосфера лета, молодости и всеобщей спортивности меня так захватила, что я начала вслух тосковать по этому замечательному городу. Стоящие поблизости лыжник и полиатлонист выдержали мхатовскую паузу, а затем, как бы невзначай и достаточно громко, стали обсуждать, что Томск, мягко говоря, город говенный. Трудно было удержаться и я вступила в бессмысленную полемику. Передавать весь диалог не стоит, но основные тезисы я обозначу.
1. Томск показался мне серым, там центр некрасивый, здания очень скудные, а отойди пару шагов от улицы Ленина - начинаются какие-то бараки. Другое дело Барнаул, по Ленина приятно ходить: тут тебе и старые здания, и новые торговые центры из стекла, и советские постройки с серпом и молотом, выбирай что хочешь, ведь все вперемешку.
2. Томск маленький, как Бийск, в нем даже народу меньше живет, чем в Барнауле. Да, молодежи много, но делать там нечего. Вот я город, например, сужу по общественному транспорту: в Барнауле ходят большие (тесные, старые и воняющие бензином) немецкие автобусы, туда-сюда снуют (донельзя тесные и такие же раздолбаные) маршрутки. А в Томске что? Пазики, ни автобусов тебе, ни маршруток, как там люди перемещаются то?
3. В Томске, по сути, всего один торговый центр, кинотеатров мало, поесть негде. Чем там заниматься то? В Барнауле все жалуются, мол понастроили телецентров (ты хотел сказать торговых центров? да да, да мне пофигу, я все время их телецентрами называю), а сами постоянно туда ломятся, потому что что людям нужно? Покушать, вещички прикупить, кинцо посмотреть. Тут этого всего в достатке. А в Томске даже поесть негде.
4. Атмосфера в Барнауле такая, ну, движняковая, люди интересные, а в Томске молодежь снует туда-сюда, а делать то нечего, скукота.

Я, собственно, к чему это. Во-первых, придется до конца жизни создавать и строго охранять круг своего общения, потому что оглянись, и в этой толпе ты с огромным трудом отыщешь осмысленный взгляд. Порой я устаю от этого, порой жалею, что не завожу "полезных" связей, но по-другому не выходит.
Во-вторых, здорово что мой собеседник не покинет Барнаул.

Это не высокомерие, я не считаю этого парня каким-то недостойным, или непроходимым тупицей. Мы не просто друг друга не понимаем, мы из разных галактик, и никогда не сможем ничего доказать. И не нужно это. Да только дело не ограничивается спором о городах, и в яму катятся намного более важные вещи.

Каждое мое убеждение, шаблон, уверенность в том или ином постулате спустя время (чаще всего непродолжительное) шлепают меня по щекам опровергая все, что было раньше.
Я вчера села в поезд Тында-Москва, вонючий влажный плацкарт встретил меня недобрыми взглядами, и смуглый парень с нижней боковушки смотрел без наушников клипы рэперов, которые поют про "сук, кидалово, братанов, аборты и снова про сук". Тот факт, что за окном 23.57 и добрая половина вагона спит его не волновал, и я решила его не трогать, пока не постелю себе постель. Но меня разрывал дичайший батхерт по его поводу, в мой глаз огромным бревном врезалась плацкартная действительность с ее быдлом, вонью, грязью и я не раздумывая, в какой раз поставила на всем этом черное мазутное клеймо. И через 5 минут плацкартное быдло выключило музыку по просьбе проводницы и заботливо бегало по вагону чтобы найти мне потерянную подушку. Шлеп!
Будучи школьницей, я сталкивалась с историями несчастных девушек, которые никак не могут уйти от своих парней-мудаков, каждый раз попадаются на их уловки, страдают и унижаются каждый божий день. Я думала господи помилуй, почему у этих куриц так мало мозгов?! Вот я то точно уйду при малейших косяках, я ведь не такая тупая, я ведь вижу насколько тут все хуево. Шлеп! Шлеп!
Я смотрела на светлых, головастых людей которые спускают свою жизнь в трубу. Ленятся, лежат на диване, запускают себя, свою душу и тело, выпуская из рук золотые возможности, бросают учебу и работу, деградируют и разрушают себя и свое окружение. Я не просто думала про себя, я говорила им: что ты за животное?! Ты просто слаб! Возьми и делай, нет ничего проще! Ты просто жалеешь себя, ты просто ничтожен, ты можешь все исправить по щелчку пальцев!
ШЛЕП! ШЛЕП! ШЛЕП!

Нужно принимать чужую боль, чужой выбор, и чужую дорогу. Не давать этому оценочную окраску, просто принимать факт существования: созависимые отношения, депрессии, заблуждения, ошибки, шаблоны случаются. Каждый раз теперь я спрашиваю себя: через какую боль прошел каждый человек, на каждом этапе своего развития? Нам не дано право осуждать, нам дано право лишь принимать мир вокруг нас и делать себя таким, чтобы не стыдно было однажды из этого мира уйти.
Если однажды ты подумал что это дерьмо - оно шлепнет тебя по лицу. Если твое лицо уже в дерьме - только тогда ты сможешь кому-то помочь.

Утром 21 декабря отец сообщает мне, что сегодня день зимнего солнцестояния. Нас ждет самая длинная ночь, а с завтрашнего дня уже начнется лето.
Тот факт, что день начнет увеличиваться по микроскопическим показателям, а растаявший снег нас побалует только после марта, абсолютно не важен, ведь начинается лето. Но особенно остро наступление лета чувствуется после новогодних праздников, ведь что еще от зимы ждать?
И как бы не было это похоже на шутку, все же зерно разума в этом есть. Оглянись назад, ты уже такой взрослый, а с последнего лета прошло совсем мало времени. Именно в нем все и дело, оно стало лететь стремительно, что мы порой не поспеваем за ним. Уже наступил январь, а по ощущениям ты где-то в ноябре, ты не был готов к новому году, не был готов и к лету!
Но лето, это ведь особенное время, особенно если ты живешь по школьному календарю. Это целый бассейн тепла, радости и приключений, к этому обязательно надо быть готовым, это ни за что нельзя пропустить. Поэтому имеет смысл готовить себя к лету, начиная с 22 декабря, ведь ночь, все-таки, пошла на убыль.

Про Леху.

В летной школе-интернате пацаны живут всю неделю, учатся, питаются в столовой, и живут по режиму (что и предполагает понятие интернат). И столовая - эдакая лакмусовая бумажка психологии поведения каждого пацана в отдельности, ведь все они казалось бы одинаковые ровесники, которые учатся в одной школе, в одинаковых условиях, и получают одинаковую пищу. Но вот какое дело.
Сидит за столом обычный парень Леха. Его родители большие военные начальники, они живут в достатке, но воспитали сына без капли высокомерия или снобизма. Порой они летают в другие страны, знакомятся с другими культурами, читают книги и просто живут нормальной жизнью. И Леха, будучи изрядно проголодавшимся, спокойно ест поданую на обед гречку с мясом.
Рядом с Лехой восседают два пацана, имена которых не известны. Это такие же обычные парни из города, они выросли в своем дворе, носят спортивки, гоняют иногда в футбол, а выходные проводят где-нибудь в районе торговых центров с макдаком или кфс. И сидя за тем же столом, они ковыряют такую же гречку с мясом, периодически выпаливая "фу, жилами нас кормят! я че, лох жилы есть?". Они, замечая как Леха уплетает за обе щеки эти поганые "жилы", решают напомнить своему окружению, что жилы едят только чмошники.
Леха голоден, Лехе плевать на этих парней. Он прекрасно понимает что не становится хуже от того, что насытит себя этой едой, также понимает что и эти парни не становятся лучше, будучи привередливыми в гастрономических вопросах.
А вокруг сидят парни, к слову, точно такие же, как и все остальные. Кто-то из деревни, кто-то из города, не так уж это и важно. И их мучает собачий голод, но перед их лицами стоит эта предательская гречка, которую уже и поесть то нельзя. И вот он думает, что вроде бы и голоден, но что он, лох что ли жилами питаться? В таких муках проходит весь обед, и упаси господь, чтобы на ужин дали "эту гнилую горбушу, совсем за собак нас держат!".

Как показывает статистика, в летной школе-интернате, процент парней, которые встанут на сторону Лехи, не превышает 20%.

Храни в себе своего внутреннего Леху.

Крым, на кухне хостела сидим я и Лиза. Время еще не позднее, но усталость навалилась тяжестью самолета, который нас сюда притащил.
Входит Иван.
Молодой человек в модной кепке и подвернутых джинсах, ставит на стол пластиковую бутылку с вином и, скидывая кожанку, говорит:
-У меня день был просто сумасшедший, сейчас переоденусь и расскажу.
О том что его зовут Иван мы узнали немного позже, вначале были наполнены вином кружки, рассказан его день, он оценил наши инстаграмы (на случай если это нам важно), был произведен обмен сарказмами. Еще позже мы узнали что ему 19 лет, он из Москвы, после школы не пошел в университет а утроился на работу, откуда его уволили за махинации, и он уже работает на другой.
Или вот история: квартира, семья, на кухне капает кран. Вызывают сантехника. Приходит Василий Степаныч, с усами и ящичком для инструментов. Василий Степаныч добродушно улыбается хозяйке, аккуратно, но со знанием дела идет к источнику проблем, и увидев объект работы становится серьезным. Очень удачно и красиво ставит под рукой ящик с инструментами, устраняет течь, параллельно рассказывая хозяевам интересную историю. Потом поздывает хозяина, говорит вот трубы ты хорошие поставил, замечательные, а вот тут прокладки на стыках лучше другие, они долговечные. Умывает руки, оставляет после себя целый кран и чистую кухню и идет к своим ботинкам в прихожей. Хозяева в восторге: Василь Степаныч, ну какой вы мужик то классный, и починили все, мы вот всегда вас звать будем, вот вам пирожок.
В привычной структуре бытия появляется яркий элемент - Ваня ли, Василий ли Степаныч, не важно. Яркий равно сильный, талантливый и, что очень важно, тонко чувствующий. Он встраивается в окружающее пространство крайне гармонично, и пространство начинает работать на него - он может им управлять, не вступая при этом в конфликт. Такому не учат в институтах, школах, многие даже никогда не подумают, что это за феномен такой. Но каждый, встретив такую личность, останется с ощущением-послевкусием, что он побывал в каком-то очень интересном и красивом спектакле, который естественен, как сама жизнь.

Начинается новый день, такой же как и всегда. Ты валяешься в кровати, встаешь, умываешь лицо, садишься завтракать. Сегодня вместо чая у тебя аргентинский мате, а вместо новостной ленты в вк живой собеседник.
И вдруг все становится на свои места. Вместо чужих секретов из подслушано ты слышишь тоже чужую жизнь, но которая действительно может тебе помочь. Ты находишься именно на этой кухне, в этот момент, по глоточку пробуешь этот напиток из далекой южной страны, каждой клеточкой ощущаешь сначала горечь, а затем обволакивающее послевкусие, богатое, как мысли, которые остаются в тебе после этого разговора.
Ты знаешь, что надо думать, что люди стареют когда стареет их мозг, поэтому его надо все время напрягать. Эта мысль проста как губка для мытья посуды которая лежит на краю раковины. В каждом доме ты видишь и губку, и напутствие "думай что творишь". Но вот мимо пролетает птица, твои глаза устремляются за ней, ты вспоминаешь о стихотворении про птицу, думаешь что вот бы написать стихотворение на праздник и все. За секунду ты перестал находиться в себе и уже ситуация управляет тобой. Ты автоматически запихнул в себя оладью, о которой даже не вспомнишь, автоматически киваешь на обращения собеседника. Но он говорит тебе об осознанности и ты действительно осознаешь, что сейчас происходит что-то важное, и удивительно, но остаешься в себе и контролируешь все - перемещение зрачков, слова которые залетают в твои уши, каждый глоток мате. В эти моменты к тебе приходят ответы.

Предположим, ты стоишь перед двумя дорогами и видишь указатели:
"Жизнь обычного человека -->"
"План Б <--"
И вот ты стоишь перед ним, стоишь. Сначала смотришь вокруг - че за дорога ваще, как она тебя сюда привела. Потом снимаешь рюкзак с плеч и смотришь, что в нем лежит. Так, диплом о высшем образовании оставим, носки теплые хорошо, труханов бы побольше ну да ладно, вот тут воспоминания - это можно выложить, парочку этих людей тоже тут положим, может кто-то другой подойдет и заберет если будет нужно. Гречку оставим в рюкзаке тоже. И надеваешь рюкзак и окей, куда пойдем. Стоишь, думаешь, а потом раз! А подожду ка я автобус, вот какой придет, на том и поеду. А он не едет. Ладно, придется идти пешком, но куда?
Если я пойду налево, то поеду в Мексику и буду на острове жить в палатке и сгнию с укулеле в руках. Если я пойду направо, то никогда не увижу Мексику, но буду жить долго, может даже счастливо, но счастлива счастьем, которое тебе нынешней чуждо. И стоишь. И стоишь. Стоишь. Ну, думаешь, новый год пройдет, а там и пойду направо. И да, ты знаешь что вот эта пауза на перекрестке - это и есть твоя жизнь, которая на графике, где X - это время, а Y - это жизненный путь, была бы ровной горизонтальной линией. Если увеличить масштаб координатных осей, то увидишь что на линии есть шероховатости - это мысли о "Мексике", о плане Б.
И ты сидишь с математиком, попиваешь этот многострадальный мате, открываешь тетрадь и показываешь ему этот график. Конечно, решаешься на это с трудом, потому что тебя обсмеют за такое примитивное уравнение, ведь жизнь - это как минимум парабола, а лучше бы экспонента (желательно возрастающая). Но математик показывает тебе такой же график. Точнее, это сложное уравнение, где много компонент, но линейная там тоже есть, и даже не одна. И ты знаешь, что он тоже когда-то чего-то боялся, принимал решения в каком-то болезненном состоянии, не осознавая куда это его приведет. Не только твое будущее туманно, и не только тебе приходится решать, как развиваться: будучи встроенным в ячейку большой системы, или идя параллельно ей. Не только ты засыпал и просыпался с больными на голову вопросами.
А главное, не только ты - это человек, который вдвое старше, который живет здесь и сейчас, счастливой и абсолютно нескучной жизнью, который способен понимать с полуслова человека, который стоит на развилке дорог. И никто не стал черствым глупым чурбаном, старым и не видящим того, насколько прекрасен мир.
Когда у тебя нет машины, ты только и слышишь: твою мать, сколько с ней мороки, развалы-схождения-геометрия-рессоры-аккумуляторы-бензин-электрика-бла-бла-бла. Думаешь ну нафиг эту машину, ну нафиг эту семейную жизнь, ну нафиг эти финансовые отношения, ну нафиг это вот ваше все, такое сложное, полное одних только забот. Но спустя десять лет ты оглянешься, и поймешь что забот то и нет, а есть просто твоя жизнь. И нет ничего страшного в жизни обычного человека :)

Это я к чему? Можно пить мате, китайские чаи, вино или кипяток. Облегчение обязательно наступит. Лишь бы способность понять человека на развилке осталась.

Все мы не раз сталкивались с чудесными совпадениями. Или подумав о чем-то однажды, спустя короткое время встречаем объект своих размышлений то тут, то там. Это можно объяснить довольно просто: вокруг нас и раньше были совпадения, и раньше мы видели вещь, на которой сейчас, кажется, сошелся весь свет. Просто мы не фокусировались на этом, пропуская мимо глаз и ушей, как смазанный фон на замыленном снимке.
Но есть что-то сильное, что потрясает не масштабами, а энергией совпадения, словно сама вселенная приложила свои черные руки и сплела паутину, в которой конечно же завязаны люди.

Мой брат всегда твердил, что лучший подарок - это книга. Этому правилу он не изменяет всю свою жизнь и благодаря ему я собрала приличную библиотеку. Не все книги приходились по душе, но была одна, которую я полюбила больше Гарри Поттера. Будучи маленькой девочкой я не сильно любила читать, но взяв в руки повести Крапивина я словно с головой проваливалась в мир полный звонкого смеха, солнца, робости, искренности, настоящей детской дружбы, простой и бескорыстной. Моя планка человеческого идеала задралась до небес, и я бесконечно любила героев этих книг.
Пройдет немало времени, окружающая действительность не раз отвесит оплеух, а я так и продолжу оставлять вокруг себя людей, похожих на героев этих книг, даже того не осознавая.
Еще больше времени пройдет до того момента, как я съездив в Крым, решусь выложить на странице пост о нем и о любимом писателе. Писателе, который поселил этот полуостров в мою голову, раскрасил красками, осветил солнцем и наполнил ароматами моря и коричневых, как доска, мальчишечьих худых спин. Утром я покажу фотографии отцу Димы, мы начнем говорить о пленке и о тысяче других вещей, я поймаю нужную волну и без труда напишу текст к альбому. Каким то чудом меня найдет сообщество Владислава Крапивина, и сделает репост этой записи себе. И много-много людей, которые, наверное, как и я читали повести, выдумывали и дружили, боролись с хамством и несправедливостью увидели те же картинки из тех же книг. Да, в масштабах целой планеты это крупицы, но в масштабе человеческой жизни столько единомышленников - это сундук с драгоценностями. Позже, уже вечером, мы с семьей Димы будем сидеть на полу в зале и смотреть кассеты со старыми записями, где маленький он, его сестренка, молодые родители и их друзья. И отец расскажет историю про парня со звонким голосом по имени Прохор, чья дорога привела его к краю балкона в многоэтажке. Про очень доброго и деликатного парня, который душевно и очень красиво пел. Пел мрачные песни собственного сочинения. И пел песню, которая запомнилась больше всего, на стихи "кажется Крапивин зовут писателя, там про барабанщика". И вот круг замкнулся, и вселенная вернула нить ко мне в руки.

Совпадения случаются на каждом шагу, большие и маленькие. Но бывают вещи настолько сильные и светлые, что эта волна прокатится по всему свету, сквозь времена и поколения, сквозь политику и социальный строй, и объединит пусть не физически, но, что важнее, мыслями.

Когда мы спрячем за пазухи
Ветрами избитые флаги
И молча сожжём у берега
Последние корабли,
Наш маленький барабанщик
Уйдёт за вечерним солнцем
И тонкой скользящей льдинкой
Растает в жёлтой дали.
От горького пепелища,
От тёмных пустых переулков,
Где бьют дожди монотонно
По крышам, как по гробам,
От эха, что волком рыщет
В развалинах злых и гулких,
Наш маленький барабанщик
Уйдёт, не сдав барабан.
Уйдёт в синий край рассвета —
Там звонкая память детства,
Как смуглый от солнца мальчишка,
Смеясь, бежит по траве.
Там людям не целят в спину.
Там правда — для всех едина.
Там, если враг — то открытый,
А если друг — то навек.
Но есть утешенье, как будто
Последний патрон в обойме,
Последняя горькая радость,
Что был до конца он прав.
И вот потому над планетой
Шагает наш барабанщик,
Идёт он, прямой и тонкий,
Касаясь верхушек трав…
Владислав Крапивин, 1972 г.

Мой отец, сколько себя помню, твердил о биоритмах, о режиме дня, сна, работы. Уныло кивая головой я ложилась в два и вставала черт возьми во сколько. Дома особых проблем не возникает, особенно когда ты молод, у тебя полно здоровья, и нужно ходить в школу.
Однако, оказавшись в совершенно ином мире, где ты сам себе и чтец и жнец и на дуде игрец, а твои немногочисленные ограничения это администрация общежития и пустота в кошельке, сталкиваешься с вопросом безграничных возможностей на фоне безграничной неорганизованности.
Дураку понятно, что жить по режиму очень на руку организму: все сферы жизнедеятельности работают как часы, мозг все понимает, сознание видит утро, день и вечер, твои почки не отказывают потому что хотят спать, а тряску рук можно списать на слишком тяжелые гантели. Но этим ли все ограничивается?
Золотая фраза: чтобы у тебя появилось свободное время займи себя еще больше. Не стоит воспринимать это топорно, однако имея некий план, порядок своей жизни, у тебя освобождается голова от ненужной свободы, и появляются силы для творчества, новых совершений. В конце концов, тебя не мучает чувство вины за бездарно прожитые годы. Пусть это будет символический ритм, вроде подъем-завтрак-тренировка-что-нибудь-прекрасное-сон, однако даже такая схема способна вытащить тебя из депрессии. Ритм дает тебе энергию для жизни, как дает энергию творчество (вдохновение) или другие окрыляющие чувства. Это работает по-своему, но все же работает.
И что удивительно, я слышала это много-много раз, в детстве, переходном возрасте и когда уже уехала из дома, но актуальным это становится только когда петух клюет в задницу. Человек относится к своему здоровью (физическому, психическому, или назовем это гармонией) весьма прозаично: пока все хорошо мы его как бы не замечаем, начинаем задумываться и предпринимать какие-то попытки когда оно ухудшается.
Как поступают спортсмены? У них все завязано на состояниях. Человек достигает пика формы, когда чувствуешь, что тебя поперло, и тут начинается погоня за состоянием: ты вычисляешь, какие действия тебя к этому привели, какие признаки тебя сопровождают. Да, есть дневники, где пишутся очевидные параметры вроде пульса, сна, настроения и прочего, однако внутри должно быть определенное чутье, которое должно тебя приводить к так называемому состоянию потока, к пику формы. Когда ты раз за разом начинаешь это улавливать, тогда начинается настоящий спортивный рост.
Спортсмен при этом преследует достаточно конкретные цели, он настроен на победу. В обычной жизни человек как правило настроен дожить до завтрашнего утра, хотя каждому было бы полезно взять такой подход на вооружение, чтобы если и не победить, то хотя бы не проиграть в каждодневной битве с окружающим миром. Чтобы хорошее состояние считалось достижением, коим оно и является, потому что бросить силы на доведение своей жизни до ума/души это по-настоящему тяжелая каждодневная работа, как тренировки у спортсменов.

И вполне резонно можно заметить, что свобода - это бесценная вещь, и управлять свободой намного сложнее, чем жить по распорядку, как например военные, когда за тебя все решила "система".
Мне кажется, что свобода - это выбирать то, что ты считаешь для себя правильным, не мешая при этом жить другим людям.