Пупсик здорового человека/пупсик курильщика. Но да, бывает по-разному.

Чему меня учат депрессивные эпизоды? Относиться к себе внимательно, дышать. Когда ты купаешься в плену черных и густых эмоций, кажется что просто мир такой. Или ты такой. В общем, что-то такое, что тебе не подвластно, как проклятье.

Поэтому я раз за разом возвращаюсь к лучшему инструменту, который приводит в чувство: дневник и трекер. Вести его на постоянке у меня не получается, но когда сильно припекает, то это очень спасает.

Мне нравится открывать старые трекеры спустя время, и смотреть, какой я была наивной. Амбициозные пункты, которые я хотела контролировать, вроде английского языка каждый день и набегать не менее 100 км в неделю, постепенно превращаются в "выйти на улицу" и показатели давления.

Трекер - это срез объективной реальности, который заземляет и помогает делать выводы. Например, я знаю, что внутренней мотивации, которую я заработала хорошим отдыхом на новый год, хватает на полторы недели. Значит дальше мне нужна поддержка: хорошая компания, смена фокуса, поощрение. Еще я знаю, что если перестану делать зарядку, выходить на улицу, делать хотя бы минимальную физическую нагрузку, вести дневник, и буду проводить в телефоне больше, чем три часа в день, то меня очень быстро накроет уютной сумрачной *censored*.

В контексте этого хочется зафиксировать, что хорошего дала моя не самая простая психика. Во-первых, со мной приятно иметь дело, даже мне самой. Я умею слушать, чувствовать других людей, быть осторожной в формулировках и могу дать собеседнику безусловное и доброе отношение. Я стараюсь не играть в пассивную агрессию, не молчать. Со мной комфортно конфликтовать: я обработаю все сигналы и превращу их в настоящие слова, которые можно произнести ртом, и понять ушами. Я стараюсь слушать себя, и не купаться в страхе и посторонних требованиях к своему внешнему и внутреннему миру. Я знаю, что если я себе не помогу, то ничего не поможет.

Но и плохого, конечно, тоже много. Там ниже у меня есть целый комикс про теорию ответственности. Если я сама решаю, быть мне в хорошем самочувствии или плохом, то почему мне всегда так плохо? Неужели это я выбираю страдать? Неужели все эти усилия и деньги на терапевта - это борьба с собой? Неужели моя жизнь - это не про "жить", а про "обслуживать своих демонов"?

От таких мыслей можно сойти с ума. Но! Я не теряю надежды: во-первых, я многого еще не познала, во-вторых, на всё есть причины, и в-третьих, всему своё время.