что бы я без неё делала?
постоянный самоанализ+взгляд со стороны=любовь

когда бы я узнала, что

чувство безусловной любви и принятия вызывает у меня стыд и желание доказать, что я могу и без вас.
принятие и проживание своих чувств - это, в том числе, разделение их с другими, безопасными людьми, а не только одиночный заплыв в депрессию.

я вечно борюсь с отцом за то, чтобы меня уважали. при этом отец находится в других людях, даже во мне самой.
что эта борьба может длиться вечно, если я ищу источник уважения вне себя. но чувство собственной ценности даст мне намного больше ресурсов.
лёд безусловного принятия всегда будет тонким, и я буду проваливаться под него, туда, где недовольный голос говорит, что я не та, что нужно. но это не значит, что я там умру.
я хорошая, хорошая - это настоящая я. когда я об этом помню, жизнь тоже становится настоящей.
я бездельница и хочу бездельничать. если занятия, которые доставляют тебе удовольствие - это безделье.

помощь людям, которые меня об этом просят - это мощный источник внутреннего ресурса.
чувствовать себя не в своей тарелке, когда защищаешь личные границы - нормально, потому что раньше я так никогда не делала.
возможно, моя защита границ покажется кому-то грубой или болезненной. но даже трехлетки справляются с фрустрацией, когда им вдруг говорят надеть штаны на публике. взрослый человек точно справится.
я забочусь о других, потому что знаю как бывает плохо, когда с тобой обращаются беспардонно. это отличное качество, но не стоит ждать его зеркально ото всех. кто-то даже не знает значения слова забота.
дистанцироваться от источника угрозы все равно придется. даже если это твоя мама. иногда дистанцироваться - значит совсем прервать общение. но не обязательно. если есть желание сохранить отношения, можно поиграть с формой дистанцирования и сохранить общение.

И это правда. Когда я нахожусь в ресурсе, полна энергии, а не тревог, любое дело ладится: так было с музыкой, с учебой, ремонтом, творчеством, спортом. Любое дело, за которое я бралась в здоровом состоянии, приносило мне радость и отличный результат.
Но как же блин сложно дается это ресурсное состояние. Я словно бегу марафон, но организаторы меня не дождались и свернули финишный створ. А я просто не заметила как пробежала это место, и бегу все дальше и дальше, думая "ну охренеть 42 километра".
Определимся с понятиями. Ресурсное состояние - это при котором физическое и психологическое здоровье позволяют делать повседневные дела+дополнительные проекты, которые мне интересны. Когда я договорилась с друзьями на встречу, и вечером с удовольствием на неё пошла - это ресурсное состояние. Когда я смотрю в грязное окно с мыслью, что этот мир был создан не для меня - это не ресурсное состояние. Разобрались.
И это, вроде как, естественное состояние человека. Почему же блин так трудно его достичь? Причин масса. Например, очень сложно поддерживать ресурс, когда постоянно испытываешь стыд, иногда даже гребаный.
Стыдно перед родителями, что "живешь какой-то пустой жизнью" (цитата папы). Стыдно, что они финансово всегда готовы прийти на помощь. Стыдно, что семья - это самый частый персонаж на сеансах у психотерапевта. Стыдно, когда папа нарушает твои границы и тебе от этого больно. Стыдно, когда ты говоришь папе, что так с тобой обращаться нельзя. Стыдно, когда говоришь маме что она тебя злит. Стыдно, когда ты злишься на маму, но делаешь вид, что все в порядке.
Неплохо? Раз уж тут моя территория, то я все дерьмо выпишу.
Стыдно перед родителями Димы, когда ты приходишь к ним в гости толстая и безработная, живущая в квартире, которая принадлежит им. Стыдно, когда они не унывают и поддерживают свой мир простыми житейскими радостями, несмотря на трудности взрослой жизни. А ты просто разрушилась, потому что "ээ а как жить".
Стыдно перед Димой, когда я плачу и говорю ему, что несчастна. Стыдно говорить ему о своих страхах, потому что у него много своих. Стыдно говорить ему о своих мечтах, потому что только говорить о них я сейчас и могу.
Стыдно перед своими друзьями, которые меня любят, но не могут неделями дождаться ответа на сообщение. Стыдно перед друзьями, которые приходят к тебе с болью, а ты не можешь их вылечить. Стыдно перед друзьями, которые нарушают твои границы, а ты просишь их этого не делать.
Единственное существо, которого я не стыжусь - это мой внутренний критик. Он меня бесит страшно. Потому что все, что он говорит, превращается в этот самый стыд. Цистерны энергии уезжают в страну "закрой свой вонючий рот, критик", когда я смотрю на себя в зеркало, когда нахожусь в обществе других людей, когда вообще что-то говорю и что-то делаю.
И я, честно говоря, не понимаю почему это так тяжело: я словно обмазываю себя цементом, а потом пытаюсь сплясать зажигательный танец. Спойлер: танцевать в цементе неудобно. Все эти советы "просто возьми и сделай", "просто перестань себя жалеть", "просто найти до, что тебе нравится", "не усложняй", "больше двигайся", "пей больше воды", "просто найди любую работу", кажутся очень привлекательными. Оттого становится так больно, когда ты им не следуешь, а застываешь как козочка перед тигром, в ужасе размазывая по щекам сопли.
У меня какой-то длинный и сильно извилистый путь, который, как ни странно, никому кроме меня не заметен. Я пытаюсь в психотерапию, в self-care, в осознанность, в гармонию. Мне такой подход кажется единственно правильным: нельзя победить себя, потому что насилие над собой всегда ведет к поражению. Усилие - хорошо, насилие - плохо.
Я хочу знать, почему я такая. Хочу знать, как у меня внутри всё работает. Я не хочу до скончания веков воевать со своим критиком, до скончания веков сдуваться и надуваться как шар. Я не хочу потратить свою жизнь на борьбу и слезы. Моя роза цвела для другого.
На самом деле, за грязным окном настоящий красивый мир, который создан и для меня тоже. Он готов меня радовать, он готов радоваться вместе со мной. Он готов помогать в моих начинаниях, в друзьях и путешествиях, в семье и любимом человеке. Он дарит невероятные мелочи, которые я умею замечать. Он всегда протягивает руки. И я благодарна за то, что он не отшатывается в ужасе, когда у меня нет сил схватиться за его ладонь. В отличии от меня самой: я отшатываюсь от себя в ужасе по нескольку раз за день.

В общем, бывает непросто. Но в эти моменты, нужно наблюдать со стороны. Помнить, что ЭТО - не вся твоя жизнь. Твоя жизнь состоит из кучи вещей, таких разных и замечательных. Что кроме одиночества есть удивительное единение с незнакомыми и знакомыми людьми. Что кроме злости на себя есть радость за то, что ты такой, какой есть. Что кроме боли ты иногда плачешь от счастья. Что кроме слез в кровати у тебя есть путешествия, дела, встречи. Для всего своё время.
И пока из тебя вылазит этот кирпич (назовем это так), параллельно не забывай о себе заботиться. Кормить едой вкусной, укладывать спать, радовать новыми знаниями. Критик заткнется, кирпич рухнет под ноги. Хах, из него, кстати, можно построить себе домик в горах. И позвать туда друзей, чтобы отпраздновать то, какой ты странный, но очень хороший кусок вселенной.

Я обнимаю себя, и тебя.