Мне позвонила мама, и сказала, что я неправильно живу. Что она за меня переживает, и не может мне не советовать, как поступить, ведь она чувствует ответственность за меня. К сожалению, мои попытки объяснить, что нести ответственность за другого человека, если ты не являешься директором завода, у которого в подчинении рабочие - это провальная стратегия, не увенчались успехом.

Нет, я не говорю о том, что всем друг на друга должно быть плевать. Я говорю о границах, доходя до которых, ты уже не имеешь права влиять на жизнь другого человека.
Твоё состояние - это твоя ответственность. Это не значит, что если ты живешь с абьюзером, то он прав, а ты сама виновата, что живешь с ним. В нездоровых ситуациях у тебя просто может не быть ресурса, чтобы нести эту ответственность, потому что ты не можешь адекватно оценить ситуацию. Но когда ты ситуацию смог оценить, дальше действовать можешь только ты: устраниться, продолжать бороться или смириться. И в каждом случае ты будешь нести ответственность за то, как ты себя чувствуешь.
Если брать пример с разбросанными носками, то все получается достаточно легко. Если погружаться в какие-то личностные аспекты отношений, то все кажется сложным, пока ты не раскладываешь ситуацию на атомы, или хотя бы на носки.

Личный пример. Я больше контактирую с личной жизнью Димы, чем он с моей. Я общаюсь с его друзьями, езжу на юбилеи бабушек и дедушек и т.д. Дима не так много общается с моими друзьями, не ездит к моей семье и т.д. Раньше меня это злило: почему я так делаю, а он нет? Как я пыталась решить эту злость?
1) Я спихивала ответственность на Диму: я злюсь, потому что ты поступаешь не так, как мне хочется. Немедленно поступай как мне хочется, иначе всё будет плохо.
Почему это не сработало: Дима злился на меня в ответ, потому что я заставляла его делать то, что он не хочет.
2) Я пыталась отказаться от общения с его семьей и друзьями, чтобы показать, как это больно и обидно, когда так поступают.
Почему это не сработало: ему не было больно и обидно, потому что мы разные люди. В итоге ущерб понесла я, потому что мне на самом деле комфортно общаться с его близкими людьми.
3) Я привыкла к тому, какой Дима человек, и что моя семья останется только моей, и что так уж получилось, что мне комфортно тусоваться с его семьей.
К чему это привело? Я узнала, что мне легче идти на контакт с людьми. Я поняла новые грани характера Димы, и теперь мне более понятно, как и почему он поступает в определенных ситуациях.
4) Как могло быть еще? Я бы не смогла смириться с тем, что Дима не ездит к моей семье. Я бы знала, что он не изменится и я не заставлю его делать то, что ему не хочется.
В таком случае мне бы пришлось выйти из ситуации: чтобы не испытывать боль от своих ожиданий, мне бы пришлось устраниться из таких отношений. А затем, при выборе партнера, я бы учитывала тот факт, что мне важно, чтобы он общался с моей семьей.

Но всё обошлось, и мне норм :D

Отношения (любые) - это не реабилитационный центр, где один партнер лечит травмы другого. Мы можем помогать друг другу, поддерживать, но не решать проблемы друг за друга. Поэтому задача каждого полноценного партнера - это самостоятельное изучение себя самого. Рефлексия, которая поможет адекватно оценивать ситуацию, чтобы искать выгодные для обоих (или для себя самого) решения.

Внизу располагается моя графическая интерпретация всего, что я описала выше. Когда я думала, как лучше изложить свои мысли, мне в голову пришла идея со смешиванием цветов и пересечением плоскостей. Надеюсь, получилось достаточно понятно.